The Jesters Tales

Gestern lief ich zur Bushaltestelle und traf einen weitläufigen Bekannten. Er rief mir schon von weitem fröhlich “Na Margit, wann kommt den Euer Kleines” zu. Ich muss ihn mit einer Mischung aus Verstörtheit und Unglauben angeschaut haben und schließlich fragte ich ihn “Was meinst Du?”. Er antwortete “Na Euer Kind. Du bist doch schwanger”. Ich antwortete “Nicht dass ich wüsste. Wie kommst Du auf sowas?”. “Ich hab Dich letzte Woche gesehen und da hattest Du ein Bäuchlein”. Ich war echt perplex. Wie kommt man dazu, so etwas zu einer Frau zu sagen? Ist der Typ Irre? Was soll denn das?

Solche Themen sind immer heikel. Ok, er hielt mich für deutlich jünger und eigentlich sollte ich geschmeichelt sein, dass er mich auf Ende 30 / Anfang 40 geschätzt hat und sich offensichtlich gefreut hat, dass “Bei uns endlich was Kleines unterwegs ist”. Er war auch echt geschockt, als ich ihm sagte, dass ich lediglich einen Topf Bohnen gegessen hatte, als er mich sah und für schwanger hielt und noch geschockter war er, als ich ihm sagte, wie alt ich bin.

Er hatte es vermutlich “nur gut gemeint” und wie wir alle wissen, ist das immer Scheisse. Man fragt keine Frau “Wann das Kleine kommt”, wenn man nicht 100 % sicher ist, dass sie wirklich schwanger ist.

Ich könnte mir jetzt nen Kopf machen, dass ich fülliger um die Hüften geworden bin, aber ich nehme es einfach als Kompliment, dass ich noch jung genug ausschaue, um für schwanger gehalten zu werden.

Am Mittwoch befand ich mich in einem großen Seminarraum. Eine Person circa 10 Meter von mir entfernt sagte etwas. Sie sass hinter einem Raumpfeiler. Um sehen zu können, wer spricht, kippte ich den Stuhl nach hinten. Tja, bis es ein unschönes Geräusch gab und wirklich jedem im Saal klar war, dass ich den Stuhl geschrotet hatte. Die Lehne war komplett gebrochen. Alle Teilnehmer fingen an zu lachen und ich wäre am liebsten im Boden versunken.

Der Stuhl war aber wirklich nicht sehr stabil. Ich bin jetzt nicht gerade sooo massiv kräftig. Vermutlich war ich sogar die Person mit dem geringsten Gewicht und ausgerechnet bei mir ist das Teil zu Bruch gegangen. Entweder ich bin doch schwerer als ich denke, oder aber die Lehne hatte vorher schon einen Knacks. In vier Wochen bin ich wieder in dem selben Raum. Ich werde den Stuhl ganz sicher nicht mehr nach hinten kippen.

Ich habe im Schlussverkauf Schlupfstiefel gekauft. Schlupfstiefel sind – wie der Name schon sagt – Stiefel in die man reinschlüpft, also ohne Reißverschluss.

Wer meinen Blog schon länger ließt, weiß, dass ich kein Morgenmensch bin. Ü B E R Hauptnicht! Vor 9 bin ich einfach nicht gesellschaftsfähig.

Quasi im “Notstrommodus” machte ich mich für die Arbeit zurecht und zog zum Schluss die Schlupfstiefel an. Ich dachte noch “Die sind aber heute echt unbequem”doch so schnell wie der Gedanke kam, hatte ich ihn auch schon wieder vergessen.

Ich lief im Geschäft den Flur entlang und eine Kollegin sagte “na, hat man heute Clownsschuhe an?”. Ich dachte noch so “Spinnt die???”, schaute aber auf meine Füsse. Und dann sah ich es. Ich hatte die Schuhe falsch herum angezogen. Also den Linken rechts und vice versa. Die Schuhspitzen zeigten nach aussen anstatt nach innen und sahen wirklich aus wie Clownsschuhe.

Das Fazit daraus: ich sollte vor 9:00 Uhr einfach nicht auf die Menschheit losgelassen werden.

Es ist an der Zeit für eine weitere absurde Geschichte aus meinem Leben. Es ist schon mindestens 20 Jahre her und deshalb verjährt und ich kann darüber berichten.

Es war einmal eine Frau, die sehr eifersüchtig auf mich war, weil ich mit ihrem Freund befreundet war. Die Eifersucht war völlig unbegründet. Der Typ war nett, gutaussehend, aber absolut nicht mein Typ. Zudem war ich zu der Zeit auch liiert.

An einem lauen Sommerabend geschah dann der Eklat. Es war auf einem Dorffest in der Gegend und ich hatte schon einige Gläser Erdbeerbowle intus und musste echt mega dringend aufs Klo. Der Toilettenwagen stand etwas abseits und um dort hin zu gelangen, musste man an den gesamten Biertischgarnituren vorbei. Ich lief eiligen Schrittes in diese Richtung, als ich plötzlich ein “Hey Margit, warte mal” hörte. Auf der rechten Seite sass der Freund, dessen Freundin so eifersüchtig war. Sie saß wohl links, aber da ich von Geburt an auf dem linken Auge sehr fehlsichtig bin, sah ich sie nicht. Ich grüßte freundlich und meinte dann “Sorry, ich habs gerade eilig”. Deutlich entspannter kam ich vom Örtchen zurück, als mich diesmal sie auf meinem Rückweg aufhielt und zwar mit einem lautstarken “Du blöde Schlampe redest nur mit meinem Freund und ignorierst mich komplett”. Ich war erst einmal perplex und versuchte dann ihr die Situation zu erklären, aber sie war überzeugt von meiner Ignoranz ihr gegenüber. Ihr Freund versuchte sie zu beschwichtigen und auch ein Bekannter sagte ihr, dass sie sich da was einbildet, aber sie schrie mich weiter an.

Ich fuhr am nächsten Tag zu ihr und versuchte nochmals, mit ihr zu reden. Damals war ich extrem harmoniesüchtig, noch schlimmer als heute. Ich konnte es nicht ertragen, dass das Mädchen mich offensichtlich hasste, doch sie wollte nicht mit mir reden und knallte mir die Tür vor der Nase zu.

Am nächsten Tag erzählte ich die Geschichte einem Kollegen, der mir zu der Zeit sehr nahe stand. Ich grübelte so darüber nach, was ich unternehmen könnte, als mein Kollege in der Frühstückspause gerade die Kleinanzeigen aus der Lokalzeitung vorlas und in mir keimte eine Idee. Am nächsten Tag hatte ich einen ausgeklügelten Text verfasst: “Liebe *Sabine*(der Name und die Umstände wurden von mir selbstverständlich geändert), es tut mir sehr leid, wenn ich Dich in H. verletzt haben sollte. Lass uns Freunde sein. Liebe Grüße M. aus C.”

Die Kleinanzeige erschien eine Woche später. Ich hatte meinem Kollegen davon erzählt und er meinte noch so “Margit, Du spinnst. Die kann Dir doch gestohlen bleiben”, aber ich wollte nicht,, dass sie wegen mir so sehr litt. Ich wollte das aus der Welt schaffen. Eine Woche später erschien eine Kleinanzeige, die mir mein Kollege unter schallendem Gelächter vorlas: “Lieber M. aus C., ich liebe Dich noch immer. Deine S. aus H.” Gequirlte Scheisse! Da hatte sich jemand gänzlich anderes von meiner Kleinanzeige angesprochen gefühlt. Die Redaktion der Zeitung lag nur unweit meiner Arbeitsstätte und ich rannte regelrecht dort hin und gab folgende Annonce auf: “Ich M. bin weiblich und ich meinte S. aus H. und es geht nicht um eine Beziehung, sondern ich wollte S. nur was erklären”. Zwei Tage später erschien: “Ich Mario, männlich aus C. liebe auch S. aus H. noch immer”. Mein Kollege sagte “Hey, jetzt hast Du unbeabsichtigt zwei wieder zusammen gebracht”.

Ich gab keine Anzeige mehr auf, sondern hängte bei Sabine ein kleines Plüschtier, wie man es früher an Rückspiegel gehängt hat, mit dem Zettel: “Bitte verzeih mir” dran. Der muss aber wohl weg geweht worden sein, denn Sabine erzählte überall, dass sie einen unheimlichen Verehrer hätte, der ihr Auto mit Plüschtieren dekoriert hätte.

Ich gab nie wieder Kleinanzeigen auf und ich habe auch niemals mehr ein Plüschtier auf ihr Auto gelegt. Ich gab meine Harmoniesucht ihr gegenüber auf. Es sollte offensichtlich nicht sein, dass sie mir wohlgesinnt war. Seltsamerweise oder besser gesagt logischerweise verschwand ihre Eifersucht daraufhin und wir verstanden uns ab diesem Zeitpunkt nicht superprächtig, aber immerhin so, dass sie mich nicht nochmals anschrie.

Keine Ahnung warum und weshalb, aber ich dachte heute an eine längst vergessene Anekdote aus meinem Leben.

Es muss so um 1985 gewesen sein, ich war auf jeden Fall noch keine 18. Meine damalige Clique bestand aus 3 Typen aus meinem Heimatdorf. Ich war das einzige Mädchen und da ich weder Auto noch Führerschein hatte, war ich auf die Jungs angewiesen, wenn ich aus dem Dorf rauskommen wollte.

Wir fuhren damals an einem Freitagabend in die ungefähr 50km entfernte größere Stadt. Wir kannten uns dort nicht aus und landeten versehentlich in einer leicht versifften Kneipe. Ich weiss nicht mehr wie und aus welchem Grund, aber irgendwie landeten wir vier in einem Hinterzimmer, wo einige Mitglieder eines Motorradclubs an einem großen Tisch saßen. Wir wurden gebeten, uns dazu zu setzen.

Ein speckiger Kerl mit Lederjacket mit seinen Clubabzeichen drauf saß am Kopf der Tafel. Er fasselte fiel und dabei wackelte sein Doppelkinn. Seine fleischigen Finger fuchtelten dabei durch die Luft. Er war ein ganz toller Hecht, ganz klar. Ich achtete nicht auf sein großmäuliges Gerede, sondern schaute wie gebannt auf seinen dicken Siegelring, der einen seiner wurstigen Finger zierte.

Irgendwann merkte er wohl, dass ich seinen Ring anstarrte und er sprach mich in breitestem Dialekt an “Gell des isch a schäanar Ring”. Fishing for compliments war aber noch nie mein Ding und ich sagte wahrheitsgemäß “Um ehrlich zu sein, schaut der aus, als hättest Du ihn aus einem Kaugummiautomat gezogen”. Es wurde totenstill im Raum. Keiner traute sich zu atmen. Ausser mir. Jung und unendlich naiv wie ich damals war, dachte ich mir nichts, aber auch wirklich nichts dabei, dass plötzlich niemand mehr sprach und alle mucksmäuschenstill auf ihren Stühlen saßen und sich nicht mehr bewegen trauten. Einer meiner früheren Kumpels trat mit seinem Fuss gegen mein Schienbein und ich fragte ihn “Hey, was soll das?”. Einer der Anderen Jungs meinte kleinlaut “Es wird Zeit, dass wir heim fahren”. Er schaute mich eindringlich an und sagte “Jetzt sofort!”.

Wir standen auf und liefen Richtung Tür. Als wir draussen waren, sagte einer der Clubmitglieder, der uns gefolgt war: “Lauft so schnell Ihr könnt”.

Wir rannten zum Auto, hechteten auf die Sitze, der Fahrer startete den Motor und wir fuhren so schnell wir konnten davon. Als wir einige Kilometer gefahren waren, fand einer der Gefährten die Sprache wieder und sagte: “Margiiiiit, Du hast echt den Arsch offen! An dem Tisch saßen mindestens 100 Jahre Zuchthaus. Die fackeln dort nicht lange mit Körperverletzung oder sowas und Du beleidigst den Clubchef”.

Erst in dem Augenblick wurde mir bewusst, was ich getan hatte und dann kam in meinem jugendlichen Leichtsinn ein kompletter Lachflash. Ich fing an zu lachen und konnte nicht mehr aufhören und wer mein Lachen kennt, der weiß wovon ich hier rede. Zwei der Anderen lachten ebenfalls mit. Wir lachten, bis der Fahrer abrupt bremste und anfing zu schreien: “Wenn die nicht sofort aufhört zu lachen, ticke ich aus. Bitte stopft der endlich das Maul sonst drehe ich heute Abend echt durch!!!”.

Ich unterdrückte das Lachen so gut wie möglich und wir kamen doch noch heil nach Hause. Ich wurde vom damaligen Fahrer allerdings nie wieder irgendwo hin mitgenommen und ich kann es ihm nichtmal verdenken. Sicherheitshalber fuhren wir auch nie wieder in diese Stadt.

Hier eine kleine Sammlung der abgefahrenen Begegnungen, die ich in meinem bisherigen Leben hatte:

• Ich lief eines abends nach der Arbeit zum Parkplatz, als mich ein Fremder ansprach. Er übergab mir einen Strauß roter Rosen mit der Erklärung, dass seine Freundin ihn versetzt hätte und er jetzt keinen Bock mehr hat, ihr die Blumen zu schenken. Ich nahm den Strauß perplex entgegen und der Typ verschwand in der Fußgängerzone.
• Ein ehemaliger Kollege lud einen Teil der Belegschaft zur Einweihung seiner neuen Wohnung ein, die er mit seiner Freundin bezogen hatte. Im Schlafzimmer stand gegenüber dem Bett auf einer Kommode ein kleines Passbild von mir.
• Meine Nichte und ich waren auf dem Stadtfest meiner Heimatstadt und wir warteten am Taxistand auf unser Taxi. Es lief ein junger Kerl vorbei, der uns mit “Ihr seid es wirklich” ansprach. Dann zog er aus seiner Jackentasche seinen Geldbeutel, öffnete ihn und zog ein Bild von uns Beiden heraus. Es war ein Bild, welches im Jahr zuvor auf einer Internetplattform von einem Eventfotografen veröffentlicht worden war. Es zeigte uns beide, wie wir vor einem Riesenrad standen.  Das war sehr unheimlich. Er hatte das Bild ausgedruckt, ausgeschnitten und bewahrte es seit einem Jahr in seinem Portemonnaie auf, wie andere ihre Familienbilder.
• Ein mir wildfremder älterer Mann zischte mir beim Vorbeilaufen ein nicht sehr freundliches “Du dürre Hexe” zu.
• Zwei alte “Damen”, die hinter mir liefen, redeten ziemlich laut und deutlich folgendes über mich: “Die läuft wie ein Storch”. Ich drehte mich um und entgegnete “Stimmt. Ich laufe wie ein Storch!”. Sie redeten danach nicht mehr über mich.
• Ein Mitglied eines Motorradclubs bot mir mal auf einer Party wortwörtlich eine Handvoll Kartoffelsalat an. Er hatte mit der bloßen Hand in den Salat gefasst und bot mir diesen auf seiner Handfläche dar. Undankbar lehnte ich ab und er war total sauer.
• Ich lachte mal oft und viel auf dem Rathausplatz meiner Heimatstadt während der jährlich stattfindenden Kulturtage. Neben uns stand ein stadtbekannter Restaurantbesitzer. Irgendwann kam er her und sagte, ich solle gefälligst aufhören zu lachen, weil ihn das stören würde. Irgendwie musste ich noch mehr lachen und bekam so einen Lachflash, dass ich beinahe daran erstickt wäre. Je mehr der gute Mann sich aufregte, desto mehr musste ich lachen. Es war wirklich fatal. Irgendwann wurde es ihm zuviel und er verließ den Ort.
• Ich war auf einer Party, wo ich fast niemand kannte. Es wurde so ein lustiger und abgedrehter Abend, dass mich zum Schluss alle kannten und mich regelrecht feierten. Keine Ahnung, was ich gemacht hatte, aber alle sagten mir zum Schluss wie toll sie mich finden würden und umarmten und herzten mich, als ob sie meine allerbesten Freunde wären. Auf eine Art war das echt schräg, aber ich muss gestehen, dass das in 2020 der allerbeste Abend war und ich schon lange nicht mehr so viel Spass hatte wie an jener Feier.
• Letztes Jahr auf dem Sommernachtsfest sagte ein betagter Herr zu mir “Sie schweben an mir vorbei wie eine Fee”. Das war echt schön.

Fortsetzung folgt