Ich hab die Haare schön…

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Heute gab es nach 2 Jahren Eigeninitiative einen professionellen Haarschnitt. Ich muss zugeben, dass es besser ausschaut, wie wenn ich sie selbst schneide.

Ich habe in meinem bisherigen Leben leider nur 2 Friseurinnen und einen Friseur kennengelernt, denen ich vertraut habe und die es echt drauf haben und richtig gut in ihrem Job sind. Der Friseur zog weit weg, Bei der einen Friseurin hat mich der labbernde Kollege im Salon massiv genervt und bei der zweiten Friseurin bin ich jetzt.Alle anderen waren grauenhafte Stümper, die meine Haare mehrfach versaut haben.

Eine gute Friseurin / ein guter Friseur ist Gold wert.

Die Top 10 der Dilettanten:

  1. Die Salonbesitzerin, die meine BRAUTFRISUR so beschissen gesteckt hatte, dass sich der Schleier und die Haare während der Trauungszeremonie gelöst haben!!! Als ich mich dienstags nach der Hochzeit bei ihr beschwerte, setzte sie noch eins drauf und wollte mir einreden, dass meine Haare daran schuld gewesen wären.
  2. Der Vollhorst, der meine Haare ohne mein Wissen und Einverständnis schwarz färbte, weil es IHM so besser gefiel.
  3. Der Möchtegern-Haarguru, der meine Haare ohne mein Wissen und ohne meine Erlaubnis um 40cm kürzte.
  4. Die Friseurin, die statt Strähnen dicke ungleichmässige Balken in meine Haare färbte.
  5. Die Kettenraucherin, die meine Haare Pumuckel-Rot färbte, anstatt dunkelblond.
  6. Der Dorffriseur, der mir als 14jährige eine richtige Omafrisur verpasste.
  7. Der Friseur, der mich dreimal versetzte und ich vor verschlossenem Salon stand, ohne dass er mic absagte.
  8. Die Friseurin, die mir einen Pony aufschwatzte.
  9. Die Frisörin, die mich mit dem Glätteisen brannte und behauptete, das wäre nicht wahr und der rote Fleck wäre Rouge.
  10. Die ungelernte Frau, die mir als Kind die langen Haare raspelkurz schnitt. Ich habe wochenlang geheult und daher kommt mein Haartrauma.

Vier Hochzeiten und eine Tierqual

Kürzlich sah ich, wie bei einer Hochzeit Tauben fliegen gelassen wurden. Die Braut weinte vor Rührung. Es fielen Sätze wie “Das ist soooo romantisch”. What the Fuck???

Ok, zugegebenermaßen bin ich nun wirklich nicht der romantischste Mensch auf diesem Planeten. Ehrlich gesagt kann ich mit den meisten Umständen oder Dingen, die allgemein als romantisch angesehen werden, rein gar nichts anfangen, aber was soll bitte an aufflatternden Tauben romantisch sein???

Wieso ergötzt man sich daran, dass die Tiere bestimmt nicht stressfrei irgendwo hin gekarrt werden, wo sie dann in Käfigen warten müssen, bis das Jubelpaar aus dem Standesamt oder der Kirche latscht, dann kurz herumfliegen dürfen um wieder eingefangen und zurückgefahren zu werden? Das ist nicht romantisch, sondern einfach blöd. Ich glaube nicht, dass den Tauben das Spass macht. Dann gibt es unter den Anbietern dieser “Unterhaltung” auch noch schwarze Schafe, die diese extra gezüchteten Hochzeitstauben nicht richtig wieder einsammeln. Die armen Geschöpfe haben auf sich gestellt keine Überlebenschance.

Tauben sind nicht dazu da, Brautleute zu unterhalten! Andere Tierarten ebensowenig. Wer kommt auf so eine haarsträubende Idee, einen Elefanten, Pferde, Esel oder ein Lama bei seiner Hochzeit dabei haben zu wollen? Ja sicher, diese Tiere sind schön, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es für sie nicht toll ist, wenn sie einer Hochzeits- oder Partygesellschaft vorgeführt werden.

Wie würde es uns gefallen, wenn es zum Beispiel Riesen geben würde, die uns kleine Menschen für ihre Feste einfangen und Kunststückchen aufführen ließen? Also ich würde das nicht so prickelnd finden.

 

 

Ostern unter Omnivoren

Gestern war es mal wieder so weit: Familienfeier in einem “gutbürgerlichen Restaurant”. Für die zwei exotischen Veganer – also meinen Mann und mich – gab es  nur Salat ohne Dressing. Denn die Gaststätte ist berühmt für ihr Sahnedressing und wer das verschmäht hat eben Pech gehab. Auf so einen neumodischen Trend, wie das weglassen aller tierischen Produkte, kann man nicht eingehen. Sprich: Null Toleranz. Essig und Öl anstatt dem Sahnezeugs über den Salat? Ihr spinnt wohl! Dann fresst denn Salat halt roh, wie die Karnickel, die Euch so am Herz liegen, Pff, soweit kommt`s noch, dass man diesen veganen Spinnern entgegenkommt. Die sollen sich doch nicht so anstellen. Einen Tag können die doch auch mal eine Ausnahme machen, also wirklich! Empfohlenes Tagesgericht ist schließlich der köstliche Lammbraten! Diese weltfremden Ideologen denken doch echt, dass es nicht ok ist, ein Vieh zu töten, schon gar kein Tierkind. Dabei sind doch Lämmer am leckersten. So einen alten Hammel will doch keiner mehr essen.  Zart und knusprig müssen die Viecher schon noch sein, nicht alt und zäh. Warum verstehen dass diese verblendeten Veganer nicht?

Neben uns saßen Menschen mit Echtpelzkragen an Ihren Jacken. Man konnte es schon meterweit nur all zu deutlich sehen, dass das nie und nimmer Kunstpelz war.

Warum waren wir die Einzigen in einem Wirtshaus mit geschätzten 60 Personen, die Lammbraten als extrem barbarisch empfanden und die von den Echtpelzen angeekelt waren? Warum hatte ausser uns niemand Mitleid mit all den Tieren, die für dieses “Fest” ihr Leben lassen mussten und die dann in wenigen Minuten hinunter geschlungen bzw. teilweise nicht einmal ganz aufgegessen wurden?

Jede Sekunde sterben Milliarden von Tieren durch Menschenhand. Das wird als “normal” angesehen. Wir “Pflanzenfresser” sind nur die “Überbringer der Botschaft”. Im Grunde seines Herzens weiss jeder halbwegs intelligente Mensch, dass es nicht ok ist, Tiere auszubeuten und zu töten. Aber Verdrängung ist so viel einfacher und man muss nichts ändern. Sonst ginge es einem ja wie diesen verrückten Veganern und man würde belächelt werden und bekäme nur Salat ohne Dressing… das wäre ja nicht auszudenken… tztztzt… dann lieber verdrängen, was Tatsache ist. Leben wir doch einfach, als gäb`s kein Morgen. Wir haben die Konsequenzen zwar auch zu tragen, aber lange nicht so, wie nachfolgende Generationen. Hauptsache es schmeckt so gut. Wenn der Planet durch die Massentierhaltung leidet, pöh, drauf einen leckeren Lamm- oder Hasenbraten. Vielleicht auch ein gutes Schnitzel oder ne leckere Leberwurst. Nach uns die Sintflut!

Neues aus Jestersfield

  1. Ich war mal bei einem Friseur, der meine Haare schwarz färbte, ohne es mir abgesprochen zu haben (ich wollte sie hellbraun). Seine Antwort auf meine entsetzte Frage, warum er das gemacht hat, war: “Mir gefällt es so besser”. Als “Entschädigung” bot er mir eine Kopfmassage an. Zu meinem Glück war es sehr dilettantisch gemacht und ich konnte das pechschwarze Elend mit wenigen Haarwäschen wieder bereinigen. Sein überaus generöses Massage-Angebot lehnte ich undankbar ab.
  2. Wir waren vor zwei Jahren zur Geburtstagsfeier eines Onkels in ein  “gehobenes Restaurant” eingeladen. Es schimpfte sich “Bestes Haus am Platz”. Der Gastgeber hatte bei der Reservierung schon erwähnt, dass mein Mann und ich Veganer wären. Das wäre kein Problem hieß es. Wir bekamen dann nicht ganz gekochte Kartoffeln mit ebenfalls nicht ganz garem Gemüse. Ungewürzt. Ein wahrer Gaumenschmaus. Dieses einmalige kulinarische Erlebnis kostete € 18,90 für 4 mittlere Kartoffelschnitze sowie ungefähr 7 Brokkoli-Röschen.
  3. Ich hatte mal einen eingeklemmten Rückennerv und Schmerzen wie Sau. Ich ging zum Orthopäden und nachdem er mir mit dem Rücken geholfen hatte, fragte er, was ich für eine Sportart betreiben würde, weil ich diese für ein paar Tage ruhen lassen solle. Ich sagte ihm, dass ich eine tibetische Abwandlung von Yoga machen würde. Daraufhin entgegnete er “Wir sind doch keine Yogis! Machen Sie doch einfach Liegestütze!”

Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen

Vor einigen Tagen postete eine liebe Bekannte auf Facebook folgenden Spruch:

“Immer wenn Du das Gefühl hast, in die belanglosen Angelegenheiten anderer Leute gezogen zu werden, wiederhole diese Wörter: NICHT MEIN ZIRKUS, NICHT MEINE AFFEN”.

Seither wende ich es Mantra-mössig an! Nicht laut – ich will schließlich nicht in der Klapse enden – aber im Stillen wiederhole ich es immer, wenn mir jemand mit langweiligem, belanglosem Bullshit daher kommt.

Es ist einfach und überall anwendbar. So schützt man sich wirkungsvoll vor mentalem Müll.

Das Wetter ist Dir zu kalt, zu heiß, zu neblig, zu regnerisch, zu windig, zu trocken, zu nass, zu sonnig? Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen! Du bist ständig im Stress und hast für gar nichts mehr Zeit? Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen! Du hast andauernd Zoff mit Deinem Vermieter, Typen, Chef etc…Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen! Deine Insta Posts haben zu wenig Traffic? Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen! Du trödelst die ganze Zeit rum und jammerst dann, dass Du nichts auf die Reihe bekommst? Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen! Du redest am liebsten über Krankheiten, Einbrüche, Unglücke oder Todesfälle? Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen! Du hast Affären mit mehreren Typen und hörst nicht damit auf, obwohl Du weisst, dass Du so nicht glücklich bist? Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen!  Das Gras ist immer woanders grüner als bei Dir? Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen! Du kommandierst gerne andere herum, weil Dir das Spaß macht? Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen!

Es ist auf alle Lebensbereiche anwendbar. Immer wenn Ihr merkt, dass Jemand Eure kostbare Lebenszeit mit irrelevantem Scheiß verschwenden will, wiederholt in Gedanken NICHT MEIN ZIRKUS, NICHT MEINE AFFEN! Ich schwöre Euch, es hilft ungemein, sich von all dem unnützen Zeugs anderer zu distanzieren. Es wirkt quasi wie ein Bumerang. Immer wenn man in den Sog von geistigem Dünnpfiff anderer zu geraten droht, denkt man “Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen” und Zack, sie bekommen ihren eigenen Schrott zurück. Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen!

 

Puma verirrt sich in ein Wohngebiet

Gerade sah ich in den Nachrichten dass sich ein Puma in ein Kalifornisches Wohngebiet verirrt hatte. Der Puma wurde betäubt und zurück in die Berge gebracht. Gut so!!!

Wenn sich hierzulande ein Wisent, ein Wolf oder gar ein (Problem)Bär verirrt, dann gibt es nur eines: abknallen. Dasselbe “Verfahren” wird auch angewendet, wenn sich ein Wildschwein in ein Krankenhaus verirrt, wie letzte Woche in Aalen geschehen. Obwohl offensichtlich war, dass der Frischling sehr zutraulich und zahm war, wurde er einfach hingerichtet. Abknallen und gut… was anderes fällt einem nicht ein. Betäuben und zurück bringen?Viel zu aufwendig!

Ein zahmer Fuchs mitten in einer Ortschaft… abgeknallt. Die trauernde Familie, setzte eine Todesanzeige in die Zeitung und wurde vom gemeinen Pöbel dafür verhöhnt. Ausgebüxte Kühe – abknallen. Werden doch sowieso geschlachtet. War doch nur ein Vieh.

Apropos Vieh… vor zwei Wochen hörte ich, wie eine ältere Dame das Wort “Viecher” benutzte. Ein Mann sass ihr gegenüber und sagte “Das heisst Tiere, nicht Viecher!!!” Recht hat er!

Dieser Planet gehört allen Lebewesen. Nicht nur den Menschen. Jedes Tier hat ein Geburtsrecht auf Unversehrtheit und genügend Lebensraum. Wir Homo Sapiens sollten endlich damit aufhören, ihnen all dies abzusprechen und weg zu nehmen. Wir sollten sofort damit beginnen unsere Schuld der Tierwelt gegenüber wieder gut zu machen, wenn das bei all dem Grauen überhaupt jemals möglich ist.

Ich werde wirklich alt

Woran ich das erkenne? Ich erkläre es anhand eines Erlebnisses:

Ich war mit Freunden was trinken. Als wir in die Bar reinliefen hing an der Wand ein Schild, auf das mit Kreide folgendes geschrieben war: “Getränk des Tages `Dude”.

Die Bedienung kam und wollte unsere Bestellung aufnehmen. Ich fragte sie freundlich, was den in dem “Dude” alles drin wäre. Ich war irrtümlich davon ausgegangen, dass es sich um einen Cocktail oder Longdrink handeln würde. Insgeheim dachte ich sogar, es wäre sicherlich ein White Russian, in Anlehnung an das Lieblingsgetränk des “Dudes” aus dem Film “The Big Lebowski” – einem Kultfilm von 1998 mit Jeff Bridges und John Goodman.

Das ungefähr 25Jährige Mädchen kannte den Film aber mit Sicherheit nicht. Sie antwortete auf meine Frage in sehr ärgerlichem Ton “Basilikum und Wassermelone”. So als ob ich ein kleines, unwissendes Kind wäre. Ich war verwirrt. Dachte immer noch an einen Longdrink… fragte nochmals höflich nach “Basilikum und Wassermelone und was dazu?”. Sie antwortete unwirsch “Basilikum oder Wassermelone!”. Wir saßen zu 5t am Tisch und schauten sie ratlos an. Sie ergänzte dann endlich erklärend “Das ist ein Eistee. Den gibt es hier mit Basilikum oder mit Wassermelone”. “Ah”. Jetzt hatten wir es geschnallt. Ich googelte es später und es ist anscheinend jetzt ein Kultgetränk in pastelligen Farben. Deshalb war die Kellnerin auch so schnippisch, weil wir alle es nicht kannten.

Tja ich werde alt. Heutzutage sind Getränke die “Dude” heißen Eistees ohne Alkohol und die Belegschaft einer Bar kennt “The Big Lebowski” nicht mehr und hat keinerlei Assoziationen mit einem White Russian. Ich bin nun endgültig in der Lebensphase angelangt, wo Jüngere oft nicht mehr verstehen, was ich rede. Sie kennen den Film “Das Leben des Brian” nicht. Sie haben noch niemals von Monty Python gehört. Sie kennen zwar StarTrek, aber für sie ist Captain Kirk Chris Pine und nicht William Shatner.

Mein Mann und ich unterhielten uns gestern und ich sagte, dass ich mich bewusst an 4 Bundeskanzler erinnern kann. Schmidt, Kohl, Schröder, Merkel. Davor gab es auch schon einen, aber ich war zu klein, mich aktiv daran zu erinnern. Es war Willy Brandt. Mein Mann sagte scherzhaft “Du meinst Adenauer”. Es war als Spass gedacht, aber an Tagen wie diesen, fühlt es sich an, als wäre es sogar Bismarck gewesen.

Hatten wir doch recht, dass Sie schwanger sind

Heute trug ich zusammen mit einer Kollegin etwas schwerere Gegestände herum. Die Kollegin sagte “gib mir einen Teil, dann musst Du nicht so schwer tragen”. Eine weitere Kollegin, die mich eigentlich nur vom Sehen kennt, hörte dies, drehte sich um und sagte “Also hatten wir doch richtig vermutet, dass Sie schwanger sind!”. Ich sagte “Ähm nö, ich bin nicht schwanger. Ich esse nur ziemlich oft Hülsenfrüchte und ausserdem tue ich mir das in meinem Alter nicht mehr an”. Sie sah mich komplett entgeistert an und sagte “Aber mit Mitte Dreissig kann man doch noch gut ein Kind wollen”. “Ja, korrekt, aber ich bin 50 Jahre alt”. Sie stand für einige Zeit echt regungslos da, bis sie endlich sagte “Wirklich? Das kann doch nicht sein!” Meine Kollegin bestätigte ihr mein Alter und wir ließen sie fassungslos zurück.

Eine ähnliche Szene hatte ich vor fast einem Jahr schon einmal. Sollte mir das zu denken geben? Ja, ich neige etwas zu einem aufgeblähtem Bäuchlein. Wie gesagt esse ich sehr viel Erbsen, Bohnen, Lauch, Zwiebeln, Kohl… da liegt es in der Natur der Sache, dass man ab und an etwas aufgebläht ist. Andererseits ist es auch ein Kompliment, als 50Jährige für schwanger gehalten und auf Mitte 30 geschätzt zu werden. Was überwiegt da? Die Freude darüber, dass ich noch im normalen gebährfähigen Bereich angesiedelt werde, wo sich keiner das Maul darüber zerreißen würde, wenn es so wäre, oder der Gedanke, dass ich immer ausschaue, als hätte ich einen Topf Chilli sin Carne verschluckt?