Infantiles

Es gibt Momente in meinem Leben, wo ich denke “das kann doch nicht Eurer Ernst sein?”. Doch, die meinen das Ernst, Bierernst sogar.

Mir fehlt die Leichtigkeit und der Spass in meinem Leben und das gänzlich unabhängig von Corona und der Lockdown-Situation.

Ich würde gerne wieder sorglos sein. Ausgelassen und Lebensfreude verspüren. Wieso muss alles so seriös sein? Das ist so sterbenslangweilig. Ich möchte nicht mehr in so einer Ernsthaftigkeit und Seriosität leben. Tief in mir bin ich nicht nur eine Hippie-Seele, ich habe auch rebellische Anteile in mir. Ich hätte gerne etwas mehr Anarchie, habe aber nicht mehr den Mut dazu.

Wenn ich mutiger wäre, würde ich Schabernack treiben, Unfug anstellen, ich wäre total albern. Unangepasst und anarchisch.

Früher war ich das viel mehr als heute, aber es wurde mir gehörig abtrainiert. Ich kann mich noch gut an eine Schulstunde erinnern, in der mein Klassenlehrer meine Hausarbeit für alle sichtbar hochhielt und sagte, dass ihm noch nie so eine ungehörige Frechheit untergekommen wäre. Es war eigentlich ein Versehen. Aber von Vorne: es muss ungefähr in der 11ten oder 12ten Klasse gewesen sein. Wir sollten im Fach Betriebswirtschaft (es war ein Wirtschaftsgymnasium) irgend etwas darstellen. Was genau, daran kann ich mich nicht mehr erinnern. Ich weiss nur noch, dass ich das Thema mega öde und langweilig fand.

Um es für mich interessanter zu gestalten, hatte ich die im Beispiel dargestellte Person – als damals echt großer Fan des Mad-Magazins – als Alfred E. Neumann benannt, wohnhaft in Madhausen in der Madstrasse etc. Ich hatte das nur für mich gemacht, um das trockene Thema für einen kreativen Menschen wie mich etwas phantasievoller zu gestalten. Es half ungemein und als ich es fertig hatte, schrieb ich es quasi nochmals ins “Reine”, damit es eine seriöse Arbeit ergab. Als ich die Hausarbeit am nächsten Tag abgeben musste, verwechselte ich die Versionen und gab die “Unreine” ab. Der Lehrer empfand es als persönlichen Affront gegen ihn. Ich hatte ihn bis zu diesem Tag eigentlich für recht liberal und offen gehalten, wurde aber eines Schlechteren belehrt. Er machte komplett zu. Er hörte mich auch nicht an, als ich versuchte ihm zu erklären, dass ich die Versionen schlicht verwechselt hatte. Ich gab ihm die “ordnungsgemäße Variante”, aber er sah sie sich nicht einmal an. Er blieb bei der 6, die er mir dafür gegeben hatte und wechselte mehrere Wochen kein Wort mit mir. Irgendwann war sein Groll verflogen und er war wieder normaler, ganz so wie vorher wurde es aber nie wieder zwischen uns.

Es gab trotz dieses Einschnitts immer wieder leichtes Aufflackern der Rebellin in mir. Als ich vor Jahrzehnten in einem Fotogeschäft jobbte und für die Dekoration des Schaufensters zuständig war, schmuggelte ich versteckt ein paar kleine Jägermeisterfläschchen ins Fenster. Sie fielen erst auf den zweiten oder dritten Blick auf und vielen Menschen gar nicht. Mein ehemaliger Chef, sah es natürlich und es gab eine ordentliche Standpauke.

An Karneval erschien ich dort ein andermal verkleidet als Councelor Deanna Troi aus StarTrek. Dazu konnte der Chef aber nichts sagen, denn es war ja nichts Anstößiges, was ich trug.

Jahre später brachte ich ernsthaft ein Raclettegerät mit ins Büro und brutzelte mit ein paar gleichgesinnten Kollegen tatsächlich ein paar Pfännchen. Man konnte den Geruch des Raclettekäses noch drei Stockwerke weiter nur allzu deutlich riechen. Es hatte keine Konsequenzen, ausser schrägen Blicken.

Wir bestellten auch mal aus dem Ausland Cocktailpulver, welches man wie Brause mit Wasser anrührte und somit quasi Instant Cocktails mixen konnte. Ich war an dem Tag ziemlich besoffen, aber zum Glück wurde es anscheinend nicht bemerkt.

Während einer Jubiläumsfeier fand ein Gottesdienst statt und dieselben Kollegen wie oben erwähnt und ich hatten in der Nacht zuvor Erdbeeren in Rum eingelegt und zum Frühstück gegessen. Wir waren so betrunken, dass wir – während der Kirchenchor sang – laut “for whom the bell tolls” von Metallica grölten. Das hörte das gesamte Unternehmen, aber niemand verlor je ein Wort darüber. Ich weiss bis heute nicht, wie ich an dem Tag nach Hause gekommen bin, aber ich erinnere mich deutlich daran, dass ich morgens um 10 schon richtig schön angeschickt war.

Wenn ich so darüber nachdenke, ist es schon mindestens 10 Jahre her, seit ich das letzte mal etwas Unkonventionelles getan habe. Das “Rebellischste” was ich in den letzten 8 Jahren tat, war das Tragen von zu kurzen Kleidchen um eine gewisse Person zu ärgern. Ganz schön traurig. Das muss sich wieder ändern. Ich brauche diesen Unfug. Ich kann nicht immer so angepasst und konventionell leben. Diese konservative Welt ist nicht die Meine. Das Leben ist zu kurz um es immer so ernst zu leben. Wenn ich mal alt und am sterben bin, will ich nicht bereuen, dass ich immer versucht habe “es allen recht zu machen”, das ich immer alles “richtig” und korrekt gemacht und so unendlich uncool gelebt habe. Das würde ich ganz sicher bereuen. Ich bereue es ja jetzt schon, dass ich so lange so angepasst war. Mögen die subversiven Spiele wieder beginnen.

 

Ich bin – mal wieder – mit der Gesamtsituation unzufrieden. Es ist nicht nur der Corona-Lagerkoller. Momentan trifft wohl der symbolträchtige Vollmond vor Imbolc mit einer akuten PMS-lastigen Phase zusammen. Das birgt Zündstoff. Aber vielleicht muss manchmal raus, was keine Miete zahlt. Auch ich kann und darf launisch sein. Aber hier ist es wie mit allem, wenn man es von jemandem nicht gewohnt ist, fällt es mehr auf.

Ich habe einen Bekannten, der extrem stoffelig ist. Er bringt kaum ein vernünftiges “Hallo” zustande, wenn man ihm begegnet. Wenn es dann alle Schaltjahre vorkommt, dass er doch mit einem redet, ist man mehr als erstaunt, weil man es von ihm einfach nicht erwartet. Eine Bekannte von mir ist mega launisch. Die Launen sind nicht nur Tagesform abhängig, sondern sie können innerhalb einer Stunde mehrfach wechseln. Es macht sich aber keiner groß Gedanken darüber, weil “die ist halt so”. Wenn aber so ein angepasstes, braves Wesen wie ich einmal in 10 Jahren jemand über den Mund fährt, dann ist das was “gaaaanz anderes”. Es ist meistens so, dass es eher toleriert und akzeptiert wird, wenn sich jemand immer Scheisse verhält, als wenn man sehr selten die “innere Sau raus lässt”.

Vielleicht sollte ich es auch etablieren, dass ich ab jetzt immer launisch bin. Das ist aber nicht mein Naturell. Doch ab und an etwas zickiger und den Mund deutlich aufmachen, schadet auf keinen Fall. Oder wie es Madonna einst besang: Express yourself. Sich selbst ausdrücken. Verbal und Non-verbal. Egal wie. Durch die Kleidung, durch das Geschriebene, durch Gesten und Mimik, durch das äußern was man wirklich wirklich wirklich will.

Ich bin so viel mehr, als das, was ich momentan zeige. Ich bin die, die beim Spazierenlaufen die Hunde vor den Menschen grüsst. Manchmal auch nur die Hunde, wenn die Leute unsympathisch wirken. Ich bin die verrückte Katzenlady, ich bin die mit dem Klamottentick, ich bin die, die ewig jung sein will, ich bin die mit dem storchenhaften Gang. Ich bin die mit den verrückten Entwürfen für Kleider und die, die fantasievolle Kurzgeschichten schreibt. Ich bin die, die für ihre Katzenkinder ein Zelt baut und sich mit ihnen darin versteckt. Ich bin die, die sich um einen Marder sorgt. Ich bin die, die Tauben füttert. Ich bin die, die sich mit zunehmendem Alter in Gesellschaft von Tieren wohler fühlt als in Gesellschaft meiner Spezies. Ich bin die, deren Leben wieder mehr Magie benötigt, ich bin die, die immer noch auf der Suche nach ihrer Berufung ist. Ich bin die, die nach finanzieller Unabhängigkeit strebt. Ich bin die, die mehr Selbstbewusstsein braucht. Ich bin die, die niemals wieder einen Zettel mit “Bitte sprich mich an” bekommen will! Ich bin die, die ihren Frust rauslassen muss, bevor er mich auffrisst. Ich bin die, die eben gerade mies drauf ist und gar vielen in ihrem Umfeld einfach gerne sagen würde “verpisst Euch ihr Pissgurken” oder “F… Euch doch alle!”. Aber natürlich denke ich das nur. Vielleicht sollte ich auch einfach etwas asozialer und nicht mehr so gesellschaftsfähig sein. Sozial, lieb, nett und gesellschaftsfähig hat mich bisher nicht weit gebracht. Vielleicht sollte ich den Drachen mal rauslassen. Drachenzähmen ist nicht angebracht!

Musik war für mich schon immer sehr wichtig. Tolle Lieder können in mir wahre Glücksgefühle auslösen. Es gibt speziell ein Lied, das mich immer euphorisch werden lässt. Es ist “Temple of Love” von den Sisters of Mercy. Ich darf es aber nicht zu oft hören, sonst nutzt es sich ab.

Das mit der Abnützung ist mir mit einem früheren Lieblingslied passiert, das ich eine Zeitlang als Klingelton am Handy hatte: “Down Under” von den Men at Work. Ich mag es immer noch, aber jetzt denke ich immer es ruft mich jemand an, wenn ich es höre. Es hat nicht mehr den “Zauber” von früher.

Mein Musikgeschmack ist an kein Genre geknüpft und ich höre (fast) alles, ausser Volksmusik, Schlager, 80er Metal und Progressive Rock (das ist echt nicht mein Ding und verursacht mir teilweise wirklich Übelkeit). Gerade ging ich meine Liste mit Lieblingslieder durch und es wurde eine kleine Zeitreise.

Die 80er Jahre waren geprägt von Ratt, einer Hair-Glam-Metalband. Besonders hatte es mir der Song “Youre in love" angetan. Aber schon damals zeichnete sich ein anderer Trend ab. Rick Springfield war ebenfalls einer meiner Favoriten. "Celebrate the Youth" höre ich noch immer total gerne. Ebenso wie "Ice Ice Baby" von Vanille Ice. Immer wenn ich den Anfang von dem Queen Song höre, der genauso anfängt freue ich mich auf Ice Ice Baby und bin total enttäuscht, wenn es "Under Pressure" ist, hahahaha. Gleichzeitig mit REM verlor ich meinen früheren Glauben und die Talking Heads führten mich auf eine "Road to Nowhere" und ich verschwendete meine Zeit mit den Toten Hosen. Als Rick James einen "Super Freak" besang, fühlte ich mich doch gleich direkt angesprochen.

Ende der 80er entdeckte ich Metallica und ich wurde echt ein großer Fan. Heute höre ich das nur noch sehr selten. Ich mag es immer noch, aber es passt nicht mehr zu mir. Als rebellische Jugendliche / junge Erwachsene sprachen mich die Texte und der Sound mehr an. Auch ich fühlte mich damals als ob der schleichende Tod hinter mir her wäre und  ich kannte die "Master of Puppets" nur zu gut. Jedoch, "we didn`t start the fire" und ich wählte "One way are another" und ich schaute mit Big Country weg und Camouflage gaben mir "The Great Commandment" und ich wurde "Being Boiled" mit The Human League, aber ebenso führte mich Madonna "into the Grove".

Die 90er wurden einerseits von Rush und "Nobodys Hero"eingeläutet und dann kam Rammstein, deren vorher noch nie dagewesener Stampf-Takt eine regelrechte Offenbarung für mich war, andererseits aber auch von Nirvana. Als Kurt Cobain sich umbrachte, war ich so betroffen, als hätte ich ihn persönlich gekannt. Nirvana ist noch immer meine absolute Lieblingsband und “Lithium” mein unübertroffenes Lieblingslied, auch nach so vielen Jahren noch. Ende der 90 / Anfang der 2000 entdeckte ich Linkin Park und war wieder verzaubert. Die Songtexte waren wie für mich geschrieben. “Numb”, “In the end” und “one step closer to the edge” beschrieben sehr gut meine damalige Lebenssituation.  Aber gleichzeitig gaben mir Crazy Town “Butterflys” und Ricky Martin sang “Living la vida loca”. Ja, ich musste wieder ein verrücktes  Leben leben. Mit Nelly Furtado fühlte auch ich mich “Powerless” und dann kam Sean Paul und ich tanzte mit “Get Busy” und “Gimme the light” durch mein neues Leben und hatte zwei Jahre lang eine einzige rauschende Party “in the Club” mit 50Cent und eine richtig “Geile Zeit”mit Juli und H-Blockx rieten mir zu “Risin`High”. Ich erkannte mit Faithless: “God is a DJ”, war aber auch manchmal schlaflos. Wir sind Helden haben mir ein “Denkmal” gebaut und ich flog mit Savage Garden “To the Moon and back”. Ich lebte mit “Tito und Tarantula” “After dark”. Aber gleichzeitig verlor ich mit Wonderwall meine “Witchcraft” und Missy Elliot empfahl mir to “Get your freak on” und Eminem  lehrte mich, mich selbst zu verlieren. Shakira forderte mich dazu auf, Einspruch zu erheben. Ich war mit Beyonce ein “Naughty Girl” und “Crazy in love” und so “Hot” wie es Avril Lavigne besang. “The Bloodhound Gang” gaben mir “The bad touch” und erzählten mir “the Ballade of Chasey Lane”.

Später entdeckte ich Seed und ich liebe “Augenbling” und “Ding” noch immer. Wenn ich das höre, bin ich sofort gut drauf. Gute Laune Mucke, bei der die Füsse nicht still stehen können. Einen ähnlichen Effekt hat auch Ofenbach auf mich, speziell “Be Mine” und “Katchi” und natürlich meine inoffizielle Hymne “Hangover” von Taio Cruz feat. Flo Rida. Ich reiste mit Cro “einmal um die Welt” und mit Pitbull “Back in Time”. Die “Swedish House Mafia” sagte mir, dass ich mich nicht sorgen soll und ich schloss mich der “Seven Nation Army” an und lebte mit Timbaland “The Way I are”.

Momentan sagt mir OneRepublic, dass ich mich selbst retten muss und Nirvana gibt mir noch immer den Tip “Come as you are”. Wieder ich selbst sein. Die verrückte alte Schachtel, die sich mit fast 53 noch immer so fühlt, als wäre sie für immer und ewig 28 Jahre alt, manchmal auch erst 13. Aber warum sollte ich nicht für immer 28 sein? Vielleicht ist das meine “Evolution”, wie Korn es besingen. Es ist nur the Basic Beast inside, das mir immer zuflüstert, ich wäre nicht gut genug, nicht schön genug, nicht jung aussehend genug, nicht fähig ein glückliches erfülltes sinnvolles Leben zu führen. “Isn`t it ironic” dass ich das noch immer nicht kapiert habe?

Das bin ich. Unbearbeitet, ohne Make-up, gestern morgen an der Bushaltestelle auf dem Weg zur Arbeit. Mit langen weissen Haaren meiner Katzentochter auf der Mütze, denn ohne Katzenhaare ist man nicht richtig angezogen. Ich geriatrisches Wesen mit meinem noch immer langem Haupthaar. Ich bin gut so wie ich bin und ich bin genug!

Am Montag traf ich eine Klassenkameradin wieder, die ich bestimmt 20 Jahre nicht gesehen hatte, Sie hatte von meiner RCS erfahren und sagte “Ja gell, wir sind jetzt in dem Alter, wo wir sowas bekommen”. Hä? Was hat das denn mit dem Alter zu tun. Ich entgegnete Fakten getreu, dass ich eigentlich schon über das Alter für eine RCS hinaus bin. Das bekommen meistens Männer im Alter von 30 – 50 Jahren. Ich gehöre also überhaupt nicht zur Risikogruppe und mit meinem ach so hohen Alter hat das nicht das Geringste zu tun. So ein Bullshit. Hätte nur noch gefehlt, dass sie gesagt hätte, dass es an meiner Ernährungsweise liegt, darauf habe ich beinahe gewartet.

Als das Thema Krankheiten endlich abgehakt war, sagte sie mit einem leicht vorwurfsvollen Unterton “Du hast ja immer noch Deine langen Haare”. Ja hab ich und die werden auch lang bleiben, weil ich kurze Haare an mir nicht leiden kann! Das hat nichts mit meinem greisenhaften Alter zu tun, sondern ist ein Kindheitstrauma. Meine Mutter hat mich als Kind immer zu kurzen Haaren gezwungen und ab dem Zeitpunkt, wo ich mir das nicht mehr gefallen lies, sind sie lang. Also ungefähr seit 1984. Es gibt Frauen, denen stehen kurze Haare, aber das ist selten. Meistens haben sie dann so ein hübsches Gesicht, dass es egal ist, was für eine Frisur sie haben. Bei vielen – gerade älteren Frauen – sehen kurze Haare bieder und altbacken aus. Is so!

Kurz bevor ich die Frau aus der Kindheit getroffen habe war ich beim Zahnarzt und wurde gefragt ob ich schwanger wäre, weil Röntgenaufnahmen von meinen Zähnen gemacht wurden. Die müssen das fragen, ist schon klar und trotz meines unendlich hohen Alters könnte ich rein theoretisch noch schwanger sein, das ist absolut nicht ausgeschlossen. Ich bin also noch jung genug um gefragt zu werden, ob ich schwanger bin, aber zu alt für lange Haare. Pff drauf gesch…. ich habe mir ein Haarwachstumsserum gekauft. Jetzt werden die Haare noch länger gezüchtet. Bis zum Arsch sollen sie wachsen! Jetzt erst recht!

Solche bescheuerten Aussagen erwecken den kleinen Trotzbock in mir. Das ist wie bei einer ehemaligen Kollegin, die sich über meine viel zu kurzen Röcke mokierte. Ich ging nach Hause und kürzte den Rock abends nochmal um ein paar Zentimeter. Ich zog ihn kurz darauf wieder an und erklärte ihr, dass der Rock nicht zu kurz ist, sondern meine Beine einfach so lang.

Vielleicht basieren solche unangebrachten Bemerkungen auf Neid? Ich habe total schöne Beine und kann gut kurze Röcke tragen. Ich habe auch schöne Haare, warum sollte ich die abschneiden lassen? Nur weil irgend eine Trulla das “nicht mehr angebracht” findet? Schön ist was gefällt! Was maßen sich diese Menschen eigentlich an? Ich wäre noch nie auf die Idee gekommen, jemandem sowas zu sagen. Wenn ich was zu anderer Leute Haare oder Kleidungsstil sage, dann nur schöne Sachen. Wenn ich jemand mit total wunderschönen Haaren sehe, spreche ich sie darauf an oder wenn mir ein Kleidungsstück gut gefällt sage ich das ebenfalls. Wenn mir bei jemandem was nicht gefällt, halte ich doch einfach meinen Schnabel, ist das denn so schwer?