Monat: Mai 2022

Vor nicht all zu langer Zeit hatte ich eine Panikattacke. Die näheren Umstände kann ich hier nicht beschreiben, nur so viel, dass ich eine Art Flashback hatte.

Früher war ich Jahrelang konditioniert worden, auf eine bestimmte Weise zu reagieren und genau das holte mich ein. Ich beging einen winzigen Fehler. Nichts wovon die Welt untergeht. Früher jedoch wäre das ein unverzeihlicher Fauxpas gewesen und man wäre hart mit mir ins Gericht gegangen deswegen.

Ich habe dieses für mich toxische Umfeld schon vor langer Zeit verlassen und die Erfahrungen verblassten. Mein Unterbewusstsein jedoch konnte sich noch sehr gut an all die schrecklichen Jahre erinnern. Der Fehler triggerte mich dermaßen, dass ich eine Panikattacke bekam. Mir wurde heiß und kalt gleichzeitig. Ich bekam kaum Luft und ich war nicht zu beruhigen. Liebe Menschen um mich versuchten mich zu beruhigen, sagten mir, dass der Fehler irrelevant ist und es keinerlei Konsequenzen hat, doch ich beruhigte mich erst nach einer Stunde wieder. Es war grauslich, ich habe mich noch nie so gefühlt und hoffe, dass ich sowas nicht mehr bekomme. Es war eine ausgewachsene Panikattacke und alle Beteiligten konnten nicht verstehen, warum ich mich über diese Kleinigkeit so aufregte.

Es war aber nicht nur dieser eine klitzekleine Fehler, sondern die Summe all der Jahre, die ich in den für mich unzumutbaren Umständen verbracht habe.

Ich habe mir das zu lange selbst angetan, in dieser Umgebung zu verharren. Menschen, die leichter wie ich durchs Leben gehen, hätten das keinen Monat mitgemacht und sie haben recht! Sowas muss sich niemand geben. Ich kann mich noch gut erinnern, dass ich mich schon am Allerersten Tag in diesem Umfeld nachts in den Schlaf geweint habe. Ich hätte auf meinen Instinkt hören sollen und keinen zweiten Tag dort hin gehen sollen. Das hätte mir ein jahrelanges Martyrium erspart. Es hat Spuren hinterlassen.

Ich muss lernen, besser auf mich acht zu geben. Es gibt immer eine andere Lösung und einen Ausweg. Niemand muss sich so eine Scheiße über Jahre antun. Ich muss mir selbst mehr wert sein!

Wie schon erwähnt war ich kürzlich sozusagen in der “Vergangenheit”. Mein Delorean, ähm, mein Corsa fuhr mich an einen Ort, wo ich Menschen traf, die lange Zeit Teil meines Lebens waren.

Das menschliche Gehirn ist so konstruiert, dass man sich nach einiger Zeit nur noch an die schönen und lustigen Ereignisse erinnert und die negativen Geschehnisse werden verdrängt oder komplett gelöscht. Manchmal hat man noch eine dumpfe Ahnung, aber größtenteils wurde das Negative deformatiert.

Bis man Leute trifft, die einen erinnern. Bei mir hallt dieser Flashback nun seit Tagen nach. Ich erinnerte mich wieder an Begebenheiten und Geschichten, die nicht so lustig und schön waren und zurück blieb das Gefühl: Ich gehöre dort ganz sicher nicht mehr hin.

Entweder habe ich mich so sehr verändert, dass es nicht mehr passt, oder die Anderen. Vielleicht auch ein Stück weit Beides.

Dennoch war die “Zeitreise” gut, denn jetzt konnte ich damit abschließen.

Es gibt noch Personen aus dieser Zeit, mit denen ich in Kontakt bleiben möchte, aber bei einem großen Teil hoffe ich, dass ich sie nie wieder sehen muss.

Während unseres Lebens spielen wir immer wieder verschiedene Rollen. Zuerst sind wir das Kind, dann sind wir Schüler / Jugendliche und danach junge Erwachsene.

Wir wechseln im Laufe unseres Erwachsenendaseins öfter das “Ensemble” wenn man so will. Sowohl im Beruf, wie auch im Privatleben. Man hat “Engagements” die eine Weile passen und man verlässt das “Stück” und nimmt ein neues “Bühnenwerk” an, wenn es nicht mehr passt.

Mit dem Verlassen eines Engagements habe ich lange gehadert und mir oft gedacht, dass es vielleicht ein Fehler von mir war, dort weg zu gehen. Vor allem weil das darauf folgende “Gastspiel” definitiv ein Fehler war. Das ich dieses “Stück” verlassen habe und einer neuen “Vorstellung” beigetreten bin, habe ich nie bereut. Das war richtig und fühlt sich noch immer gut und stimmig an.

Jedoch bezüglich des “Theaterstücks” davor, hatte ich meine Zweifel ob der Weggang richtig war. Ich hatte natürlich meine Gründe, dennoch dachte ich oft darüber nach, ob es nicht andere Wege gegeben hätte und ich eine andere Rolle dort hätte annehmen können, oder die Spielzeit verkürzen etc.

Egal ob wir eine zeitlang in Dramen, Komödien, Dramedien oder im Kasperletheater fest hängen, alles geht irgendwann vorüber. Die Engagements und Ensembles sind nie für immer. Es ist der Lauf des Lebens und manchmal passen die “Stücke” und “Schauspielkollegen” einfach nicht mehr. Ich habe das erst nach vielen Jahren erkannt und deshalb war die “Zeitreise” gut und wichtig. Jetzt ist es abgeschlossen und ich denke nicht mehr darüber nach, ob es vielleicht ein Fehler war. Das war es definitiv nicht.

Alte Weggefährten die ähnliche Rollen im Bühnenstück hatten, haben das vermutlich schon früher erkannt, weil ihre folgende “Aufführung” gut war und besser zu ihnen passte. Sie haderten im Gegensatz zu mir nie mit ihrer Entscheidung. Nach meiner Zeitreise hat sich das relativiert. Es war gut und richtig diesen Schritt zu tun, auch wenn das Nachfolgestück ein einziges Drama war. Dennoch hat mich auch diese leidvolle Erfahrung zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin. Alles hat im Nachhinein seinen Sinn und Zweck, auch die gefloppten “Aufführungen”.

Kürzlich sah ich Menschen wieder oder wurde an Welche erinnert, die ich schon vor sehr langer Zeit von meiner Festplatte gelöscht hatte.

Es tut nicht gut, in die Vergangenheit zu reisen. Es ist gut, wenn etwas vorbei ist. Manche Türen sollten geschlossen bleiben.

Memo an mich selbst: Don`t do the time warp again!

 

Wenn man viel mit öffentlichen Verkehrsmitteln unterwegs ist, hört man nicht selten unfreiwillige Konversationen mit. Kürzlich hatte ich einen Umstieg und wartete auf meinen Anschlussbus. An der Bushaltestelle unterhielt sich eine Frau mit ihrer Bekannten darüber, dass man dringend Jodtabletten kaufen sollte, damit man für den Fall eines Nuklearkriegs gerüstet wäre. Sie hatten anscheinend schon einige Apotheken aufgesucht und einen bedeutenden Vorrat angeschafft.

Ich hörte zu und dachte mir “Meine Fresse, wenn es tatsächlich zu einem atomaren Schlag kommen sollte, dann hoffe ich inständig, dass ich gleich weg vom Fenster bin”. Ich fürchte, in so einer dystopischen Welt würden auch keine Jodtabletten mehr helfen.

Es ist das gleiche Phänomen wie das Hamstern von Klopapier, Pflanzenöl und Mehl. Ich hoffe, es hilft den Hamsterern, ihre Angst zu dämmen, denn das ist vermutlich der Grund für die Raffaktionen. Auch ich habe Angst. So nah am Abgrund waren wir glaub noch nie, nichtmal in Zeiten des kalten Krieges. Die Angst verstehe ich, nicht jedoch das asoziale Gehamstere.

Ich würde zu gerne Hamsterkäufe für was Gutes anregen. Wie wäre es, wenn wir alle wie verrückt Patenschaften für Lebenshoftiere hamstern würden? Das wäre doch mal was!

Die Angst, etwas zu verpassen. Oh ja, ich kenne auch solche Leute, die immer auf der Jagd sind nach der noch cooleren Party, noch besseren Optionen, immer weiter höher schneller. Sich alle Eventualitäten bis zum Schluss offen halten. Ja keine Verbindlichkeiten, sich auf nichts festlegen. Und sich dann wundern, dass das Leben im Chaos versinkt.

Auch hier ist weniger mehr. Vieles, was verheissungsvoll angepriesen wird, ist unspektakulär, langweilig, fade, fake. Zurück bleibt ein schaler Geschmack und eine unerfüllte Leere.

Das ist eines der Grundprobleme unserer Welt. Es gibt zu wenig Wahres, Echtes, Verbindliches, Integres, Verlässliches, Solides.