The Jesters Tales

Am Montag traf ich in einem Lebensmittelgeschäft eine sehr weitläufige Bekannte. Ich kenne sie seit vielen Jahren, aber wirklich nur peripher.

Sie stand vor mir an der Kasse und drehte sich nach mir um “So schön, Dich zu treffen, wir haben uns ja ewig nicht gesehen, gibst Du mir Deine Nummer?”. Offen gesagt, war mein erster Impuls “Nö, lieber nicht” zu antworten, aber das Gebot der Höflichkeit verbot es mir.

Aber warum eigentlich nicht? Ich gab ihr widerwillig meine Nummer und hoffe darauf, dass sie sich nicht meldet.

Sie war mir auf den ersten Blick unsympathisch. Das ist so der Typ “Betschwester”. Nicht böse gemeint, aber wenn mich jemand mit “Gottes Frieden für Dich” begrüsst, dann ist klar, dass wir ganz sicher nicht auf einer Wellenlänge liegen.

Ich kenne sie aus dem Veganer-Dunstkreis. Ich kann mich noch recht gut an einen veganen Mitmachbrunch vor circa 4 Jahren erinnern, als ich omniphor lebende Interessenten angeschleppt hatte und sie diese Personen beschimpfte, weil sie noch Fleisch assen. Wenn sie nicht offen für vegane Lebensweise gewesen wäre, dann wären sie sicher nicht mit gekommen, aber danach waren sie nicht mehr so ganz offen. Ich schämte mich damals massiv fremd für die Frau und entschuldigte mich bei dem Ehepaar, das regelrecht verstört war.

Es wär besser gewesen, zu sagen “Du, nö, ich möchte keinen engeren Kontakt”. Falls sie sich meldet, werde ich wieder Ausreden erfinden, warum ich mich nicht mit ihr treffen kann… das ist anstrengend für mich und auch für die Frau. Es wäre aufrichtiger gewesen, einfach NEIN zu sagen. Es hätte ja nicht gleich “Ich kann Dich nicht leiden” sein müssen. Ein nettes “Sorry, aber ich möchte meine Nummer nicht herausgeben” wäre durchaus im Rahmen des Möglichen gewesen.

Ich ziehe solche Leute manchmal regelrecht an. Freunde behaupten gar, ich wäre ein “Deppenmagnet”. Das ist doch etwas böse gesagt, auch wenn was Wahres dran ist. Es gab schon sehr viele schräge Vögel, die einen Narren an mir gefressen hatten. Männlein wie Weiblein. Ich ziehe das immer wieder an, egal in welchem Umfeld. Erst kürzlich war ich auf einer Veranstaltung, auf der eine Frau, die ich wirklich nur ganz ganz weitläufig kenne, an meinem Stuhl vorbei lief und meine Schultern streichelte. Wie kommt jemand dazu? Auch das ist kein Einzelfall. Immer wieder tätscheln und streicheln mich fast fremde Menschen. Oft noch mit dem Zusatz “Du bist /Sie sind so schön flauschig”.

Liegt es daran, dass die Menschen ihren Haustieren immer ähnlicher werde und ich langsam aber sicher zur Katze mutiere? Streicheln mich die Leute deshalb? Ziehe ich aus diesem Grund komische Käuze und Käuzinnen an?Es wird immer ein Rätsel bleiben.

Ich werde mein Umfeld so weit es geht Psychopathen-frei halten. Wenn besagte Dame Kontakt mit mir aufnimmt, dann werde ich höflich, aber bestimmt, denselben wieder unterbinden.

… für einen Schwank aus meinem Leben:

Es war Gumpendonnerstag 2020. Ich war mit einer Clique Fasching feiern. Wir waren als Charaktere aus Monty Phyton`s “Ritter der Kokosnuss” verkleidet. Ich war zum Beispiel das weisse Killerkanninchen. Wir hatten damals zwar dunkel von irgend einem Virus in China gehört, aber das war unendlich weit weg. Niemand ahnte zu diesem Zeitpunkt, dass es nur wenige Wochen später einen Lockdown geben würde.

Wir feierten damals noch sorglos und ausgelassen. Es war voll, sowohl die Halle, wie auch die meisten Anwesenden. Nüchtern war jedenfalls kaum jemand. Wir tanzten auf der Tanzfläche und die Band spielte die ersten Takte “Time of my life” aus dem Film Dirty Dancing. Ein Kumpel, der an diesem Abend als einarmiger Ritter verkleidet war, kam her und wollte diese Hebefigur, für die der Film berühmt ist, mit mir nachstellen. Er hob mich wenige Zentimeter vom Boden ab und setzte mich gleich wieder zurück mit den Worten “Du bist deutlich schwerer, als Du ausschaust”.

Tja, was soll ich sagen, ich habe halt schwere Knochen. Er wollte mich nie wieder vom Boden hoch heben und das ist auch gut so.

Mir geht es mental gerade nicht so prickelnd. Ich bin immer müde, ausgelaugt und melancholisch. Die Johanniskrautdragees schlagen nur langsam an. Umso wichtiger ist es, zu lachen. Deshalb hier mal wieder ein aberwitziger Schwank aus meinem Leben:

Mein Mann spielte vor Corona ab und an in einer Band. Ein Auftritt war auf einer Karnevalsveranstaltung und auch die Bandmitglieder sollten verkleidet kommen. Da mein Gatte im Gegensatz zu mir kein Verkleidungsfan ist, wollte er kein bis wenig Geld für diesen Gig ausgeben und beauftragte mich, mit der Kostümfindung. Ich erstand kostengünstig ein Teufelskostüm. Ich hatte es nach dem Erwerb achtlos auf das Bett gelegt, weil wir an diesem Abend Gäste bekamen und ich das Essen noch vorbereiten musste.

Die Gäste kamen und ich hatte das Faschingskostüm gänzlich vergessen. Die Gäste wollten eine Hausführung und wir führten sie wie gewünscht durchs Haus. Zum Schluss kam das Schlafzimmer dran. Als ich die leuchtenden Teufelshörner, den schwarzen Umhang und den Dreizack sah, war es zu spät, die Teile zu verbergen. Die Blicke der Besucher waren Gold wert. Sie verloren jedoch kein Wort über die Kostümierung und taten so, als wäre nichts gewesen. Keine Ahnung, was sie nach diesem Abend Bekannten über uns erzählt haben. Vielleicht kursiert irgendwo das Gerücht, dass wir auf abartige Rollenspiele stehen, wer weiss. Vielleicht dachten sie aber auch einfach das Offensichtlichste: Es war Fasching.

Gestern lief ich zur Bushaltestelle und traf einen weitläufigen Bekannten. Er rief mir schon von weitem fröhlich “Na Margit, wann kommt den Euer Kleines” zu. Ich muss ihn mit einer Mischung aus Verstörtheit und Unglauben angeschaut haben und schließlich fragte ich ihn “Was meinst Du?”. Er antwortete “Na Euer Kind. Du bist doch schwanger”. Ich antwortete “Nicht dass ich wüsste. Wie kommst Du auf sowas?”. “Ich hab Dich letzte Woche gesehen und da hattest Du ein Bäuchlein”. Ich war echt perplex. Wie kommt man dazu, so etwas zu einer Frau zu sagen? Ist der Typ Irre? Was soll denn das?

Solche Themen sind immer heikel. Ok, er hielt mich für deutlich jünger und eigentlich sollte ich geschmeichelt sein, dass er mich auf Ende 30 / Anfang 40 geschätzt hat und sich offensichtlich gefreut hat, dass “Bei uns endlich was Kleines unterwegs ist”. Er war auch echt geschockt, als ich ihm sagte, dass ich lediglich einen Topf Bohnen gegessen hatte, als er mich sah und für schwanger hielt und noch geschockter war er, als ich ihm sagte, wie alt ich bin.

Er hatte es vermutlich “nur gut gemeint” und wie wir alle wissen, ist das immer Scheisse. Man fragt keine Frau “Wann das Kleine kommt”, wenn man nicht 100 % sicher ist, dass sie wirklich schwanger ist.

Ich könnte mir jetzt nen Kopf machen, dass ich fülliger um die Hüften geworden bin, aber ich nehme es einfach als Kompliment, dass ich noch jung genug ausschaue, um für schwanger gehalten zu werden.

Am Mittwoch befand ich mich in einem großen Seminarraum. Eine Person circa 10 Meter von mir entfernt sagte etwas. Sie sass hinter einem Raumpfeiler. Um sehen zu können, wer spricht, kippte ich den Stuhl nach hinten. Tja, bis es ein unschönes Geräusch gab und wirklich jedem im Saal klar war, dass ich den Stuhl geschrotet hatte. Die Lehne war komplett gebrochen. Alle Teilnehmer fingen an zu lachen und ich wäre am liebsten im Boden versunken.

Der Stuhl war aber wirklich nicht sehr stabil. Ich bin jetzt nicht gerade sooo massiv kräftig. Vermutlich war ich sogar die Person mit dem geringsten Gewicht und ausgerechnet bei mir ist das Teil zu Bruch gegangen. Entweder ich bin doch schwerer als ich denke, oder aber die Lehne hatte vorher schon einen Knacks. In vier Wochen bin ich wieder in dem selben Raum. Ich werde den Stuhl ganz sicher nicht mehr nach hinten kippen.

Ich habe im Schlussverkauf Schlupfstiefel gekauft. Schlupfstiefel sind – wie der Name schon sagt – Stiefel in die man reinschlüpft, also ohne Reißverschluss.

Wer meinen Blog schon länger ließt, weiß, dass ich kein Morgenmensch bin. Ü B E R Hauptnicht! Vor 9 bin ich einfach nicht gesellschaftsfähig.

Quasi im “Notstrommodus” machte ich mich für die Arbeit zurecht und zog zum Schluss die Schlupfstiefel an. Ich dachte noch “Die sind aber heute echt unbequem”doch so schnell wie der Gedanke kam, hatte ich ihn auch schon wieder vergessen.

Ich lief im Geschäft den Flur entlang und eine Kollegin sagte “na, hat man heute Clownsschuhe an?”. Ich dachte noch so “Spinnt die???”, schaute aber auf meine Füsse. Und dann sah ich es. Ich hatte die Schuhe falsch herum angezogen. Also den Linken rechts und vice versa. Die Schuhspitzen zeigten nach aussen anstatt nach innen und sahen wirklich aus wie Clownsschuhe.

Das Fazit daraus: ich sollte vor 9:00 Uhr einfach nicht auf die Menschheit losgelassen werden.