Autor: Fairy Tale

Ich war mit den Katzen allein Zuhause. Plötzlich sprangen alle drei auf und sahen offensichtlich etwas, was ich nicht sehe. Sie sassen einige Minuten so und ich gruselte mich. Man sagt Katzen ja nach, dass sie erweiterte Sinne haben. Vielleicht sahen sie auch unseren Haus-Kobold, wie es die Tierkommunikationsdame sagte. Solange es kein Gespenst ist. Mit einem Kobold könnte ich co-existieren.

… aber auch nicht unwichtig. Vor 3 Wochen hatte ich einen Anfall von akuter Sehnsucht nach der “guten, alten Y2K Zeit”. Ich ließ meine Haare wieder genauso Strähnen wie 2005 und kaufte mir sogar Klamotten, die ich damals schon mal hatte. Eine Miss60 Jeans und ein Y2K Top.  Beides allerdings inzwischen mindestens 2 Größen größer als damals. ( ich muss aber auch keine Jeans mehr in Gr. 27 und kein Top in Gr. 36 tragen).

Zuerst fühlten sich die gestrählten Haare auch gut an, doch schon nach zwei Wochen fühlte ich mich nicht mehr wohl damit. Ich will auch nicht mehr zurück ins Jahr 2005. Die eigentliche Sehnsucht ist die, nach der Leichtigkeit, die das Leben damals hatte. Es gab zu der Zeit nur wenige Todesfälle geliebter Wesen in meinem Leben. Ich hatte einen Job der anspruchsvoll war und in dem ich geschätzt wurde und Kollegen mit denen ich viel Spass hatte. Ich hatte noch keinen Kontakt mit Pflegestufengraden oder Zahnzusatzversicherungen. Es gab keinen Rasen zum vertikutieren und es war irgendwie noch “Alles möglich”. Heute ist alles in Formen gepresst und die Zeit zerrinnt mir in den Händen. Irgendwann ist das Spiel zu Ende und ich komme wieder in die “Kiste” und ich denke so oft “und wars das jetzt???”. Es ist keine “Alles ist möglich” Stimmung mehr da. Die Highlights in meinen Haaren ändern daran rein gar nichts. Im Gegenteil. Ich bin inzwischen eine andere Frau und diese Frisur steht mir nicht mehr.

Plötzlich fiel mir ein Satz aus einer meiner Lieblingsserien aus den 90ern (My so-called life) ein, als Raynne Graff zu Angela Chase sagte, ihre Haare würden sie hemmen. Auch mich hemmten die hellen Flender auf meinem Kopf. Ich bin nicht mehr das gesträhnte Girlie von damals. Ich mag mich lieber mit braunen Haaren. Eine Tube Nature Tint behob das Dilemma. Ein paar andere nicht optimalen Umstände sind nicht so einfach zu beheben.

Eine Bekannte hat das unfassbare Talent, mir immer was zu schenken, was für mich unnütz ist. Sie schenkte mir zum Beispiel mal einen Gutschein für das einzige Restaurant der Stadt, wo es überhaupt nix Veganes gibt. Ein andermal bekam ich eine 3D Karte, obwohl sie wusste, dass mir das Stereo-Sehen fehlt. Zum Geburtstag bekam ich nicht nur einmal Tee mit Orangenstückchen geschenkt, obwohl sie wusste, dass ich auf Zitrusfrüchte allergisch reagiere. Karottensalbe… dasselbe in Orange.

Ich könnte das persönlich nehmen und beleidigt sein, aber mein Mann und ich lachen darüber. Immer wenn für mich unbrauchbares Zeug herum liegt, sagt er “Das ist doch bestimmt von X?”. Genau, sie hat wieder zielstrebig, ohne böse Absicht daneben gegriffen. Sie ist einfach zu verpeilt und ich verschenke den Kram einfach weiter und hake es ab als weitere Episode von “Gut gemeint ist immer Scheisse”.

Kennt Ihr das auch? Man ist irgendwo und sollte eigentlich glücklich sein und Spaß haben. Laue Sommerabende in Gesellschaft. Es ist eigentlich alles in Ordnung und doch stehe ich in solchen Situationen oftmals da und fühle mich so einsam und fehl am Platz.

Alle lachen und sind ausgelassen und ich? Ich tue so als ob ich es auch wäre, doch tief in mir, würde ich mich am liebsten irgendwo verkriechen. Einfach alleine sein, denn alleine wäre ich weniger einsam. Klingt seltsam und ich kann es auch nicht so ganz erklären, aber am einsamsten fühle ich mich oft in Gesellschaft.

Das hat nichts mit den vergangenen drei Jahren zu tun. Es war schon sehr lange vorher so. Wenn man es genau nimmt, war es mein gesamtes Leben so. Es wurde sogar besser. Früher war das noch schlimmer. Das gibt Hoffnung. Vielleicht ist es aber auch so, dass ich nicht in die Gesellschaft passe. Das ich dort nicht ich sein kann. Ich bin ganz einfach fehl am Platz, weshalb ich mich auch so fühle und lieber alleine wäre. Es liegt nicht an den Menschen, sondern an mir. Ein Schaf passt nicht in ein Wolfsrudel.

Ich kann nicht aus meiner Natur. Wie der Akkupunkteur es sagte: “Die Nadeln können zwar unterstützen, aber an Ihrer Natur werden sie nicht viel ändern können”. Ich sollte mir endlich eine Schafherde suchen! Vielleicht reduzieren sich dann auch die dysmorphophoben Phasen, wenn ich nicht mehr versuche, ein Wolf zu sein und mich mit Wölfen vergleiche, sondern akzeptiere, dass ich ein Schaf bin und nur ein Schaf sein kann, so wie die Wölfe nur Wölfe sein können.

Dieses Bild ist 5 Jahre alt. Ich hatte mich damals von einer Stylistin für eine Hochzeit im Familienkreis schminken lassen. Eine Bekannte sagte damals “Endlich hast Du mal Augenbrauen”. Ähm… nö, ich hatte keine Augenbrauen, sondern braune Puderbalken! Ich fühlte mich nicht sehr wohl damit. Ich finde auch heute noch, dass es mir nicht steht.

Irgendwie ist es gerade der Zeitgeist, dass man beinahe seltsam ausschaut, wenn man keine gelifteten Wimpern, laminierten Augenbrauen und aufgespritzten Lippen hat. Social Media hat daran einen potentiellen Anteil. Kaum ein Account ohne Filter und Bearbeitung.

Eine weitläufige Bekannte hat auf Bildern immer so viele Filter drüber, dass sie 20 Jahre jünger und 10 kg schlanker ausschaut als in Natura. Jemand, der sie nur von ihrem Insta-Kanal kennt, würde sie im realen Leben nicht erkennen. Sehr schade, denn sie ist auch im Real Life eine attraktive Frau.

All diese virtuellen Perfektionierungsversuche führen dazu, dass sich immer mehr – auch sehr junge Frauen – unters Messer legen, um auch in der Realität diesem Ideal zu entsprechen. Was zu dem Effekt führt, dass es immer weniger Individualität gibt und die Frauen wie Klone wirken läßt.

Ich kann es verstehen. In dysmorphophoben Phasen finde ich mich so hässlich und fett, dass ich am liebsten nicht aus dem Haus gehen würde. Wenn diese Phasen vorüber sind, kann ich das gar nicht mehr nachvollziehen. Auch wenn ich die Entwicklung hin zu chirurgischen “Optimierungen” manchmal nachvollziehen kann, finde ich die “Ergebnisse” in den wenigsten Fällen gut. Zu künstlich, zu unecht, zu unnatürlich. Vielleicht nur die logische Konsequenz zu all den Fake Profilen und Fake News.

Gestern war ich mit Freunden Essen und wir redeten darüber, was wir tun würden, wenn wir eine Zeitmaschine hätten. Aus sehr unterschiedlichen Gründen wollten wir alle zurück in verschiedene Jahrzehnte. Ein Kumpel wollte zurück in die 80er Jahre, weil er sich damals sicherer gefühlt hat, Klar, auch damals gab es Gefahren und Unschönes (den Kalten Krieg, Chernobyl, die Neue Deutsche Welle, Modern Talking), aber damals war eine Pandemie ein abstraktes, unwahrscheinliches Ereignis. Eine Freundin wollte zurück in die 90 er, weil auch sie damals anscheinend unbeschwerter und sorgloser war. Ich selbst wollte zurück zu Mitte der Y2K. Auch ich war damals scheinbar sorgloser, unbeschwerter und in meiner Erinnerung glücklicher.

Was wir alle brauchen ist wieder mehr Unbeschwertheit und Leichtigkeit. Das Leben ist nicht so dramatisch, wie wir denken. Früher folgten auf Pandemien oft ausgelassene Phasen. Wann folgen die ausschweifenden Exzesse auf die vergangenen drei Jahre? Ist das nicht angebracht mit Blick auf die Klimakrise, den Krieg in der Ukraine und einer allgemeinen Aufrüstung? Gerade jetzt wäre meiner Meinung nach, mehr Lebensfreude für die mentale Gesundheit des kollektiven Bewusstseins wichtig.

Immer kurz vor Mitte Februar, Mitte Mai, Mitte August, Mitte November werde ich sehr melancholisch. Jedesmal zu diesen Zeiten bin ich deprimiert und desillusioniert. Mit jedem Jahr schwindet die Hoffnung mehr und mehr.

Manchmal bin ich so verzweifelt, dass ich kurz vor “Ich bin zu alt für diese Scheiße” sage, ohne ein Sicherheitsnetz zu haben und vielleicht werde ich das wirklich eines Tages tun.

Ich ertrage all den Nonsens nicht mehr. Ich bin wirklich zu alt für den Zirkus.Dann kommen wieder irgendwelche Random People und raten mir, meine Resilienz zu stärken. Ich solle resistenter gegen den Irrsinn werden, mich mehr abhärten gegen all den Unfug.

Ja, vielleicht sollte ich tatsächlich resilienter werden, gelassener und mehr in mir ruhend, wenn ich nur wüsste wie.