Eher so Hausschuhe

Meine beste Freundin und ich waren shoppen und fanden wirklich schöne Turnschuhe. Meine Freundin stand zuerst an der Kasse und es kam das obligatorische Gespräch “Möchten Sie die Schuhe imprägnieren lassen?”. Meine Freundin sagte “Ich hab noch Impregnierspray Zuhause”, was übersetzt soviel hieß wie “Ich will den Scheiss nicht”. Doch es ging weiter mit “Das was Sie Zuhause haben, ist lange nicht so gut, wie unsere Imprägnierung blablablabla”. Meine Freundin blieb cool und entgegnete “Ich zieh die Sneaker nur Zuhause an, es sind mehr so Hausschuhe”. Der Blick der Verkäuferin. Meine Freundin blieb echt total lässig, aber ich konnte nur mit Mühe mein Lachen unterdrücken. Mich fragte die Verkäuferin erst gar nicht mehr, ob ich die Imprägnierung möchte. Sie kannte die Antwort schon. Sind mehr so Hauschuhe haahhahahaa. Was sie wohl den Kolleginnen oder daheim erzählt hat? Vermutlich so etwas wie “Stellt Euch vor, heute waren welche da, die haben sich Sneakers als Hausschuhe gekauft”.  Ja und wenn schon. Was wir damit machen, ist allein unsere Sache und wenn wir damit nur duschen gehen würden, wäre es unsere Entscheidung.

Die Frau hat nur ihren Job gemacht und sie wird ziemlich sicher von der Geschäftsleitung angehalten, alle Kunden zu fragen, ob sie die Schuhe imprägnieren wollen. Wir wollten das nicht, weil das Zeug stinkt und total chemisch ist, hatten aber keinen Bock auf eine Diskussion. Hausschuhe sind keiner Witterung ausgesetzt und benötigen keinen Schutz vor Nässe. Ich werde mir das zukünftig merken und bei jedem Schuhkauf auf die Frage der Fragen antworten “Ich zieh die nur im Haus an”. Das entkräftet definitiv alle möglichen Verkaufsargumente.

Absurde Tagesphantasien

Manchmal stelle ich mir aberwitzige, kuriose Ereignisse vor, über die ich dann so lachen muss, bis mir die Tränen kommen. Ausser mir findet das natürlich kaum jemand witzig.

Vorgestern war es wieder so weit. Ich sass im Bus und stellte mir vor, wie eine Bekannte, die starken Dialekt spricht, die Passage aus “My Fair Lady” singen würde, nur dass es bei ihr eben nicht “Es grünt so grün, wenn Spaniens Blüten blühen” heißen würde sondern: “s’gräand sou gräa, wenn Schbanjens Bliaddaa bliaaa”.

Mein Kopfkino stellte die Szenerie lebensecht dar und ich fand das so lustig, dass ich vom Bus, bis zum Weg nach Hause und auch daheim noch darüber lachte. Wenn mich jemand gesehen hat, hat er mit Sicherheit an meinem Geisteszustand gezweifelt.

Wie gesagt, findet das vermutlich kaum jemand ausser mir lustig, aber ich könnt mich noch immer deswegen totlachen. Die Einzige, die es ebenfalls witzig fand, war eine Freundin, die besagte Bekannte auch kennt und weiß, wie “breit” sie redet.

Die Frau weiss ja nichts von meinen Tagträumereien und ich tue damit niemand weh, so what. Es ist alles nur in meinem Kopf. Mein “Projektor” im Hirn dreht oft bessere “Serien” als Netflix, Disney, Prime und Apple zusammen.